Kenment在留言里说，怎么你的每篇文章都是灰暗的呢

往回看看，似乎确实如此

大概我的想法和阿桑的一样吧

快乐的时候我喜欢跟人分享，而郁闷的时候我却只愿意对博客倾诉

其实有时候写出自己的郁闷不代表自己真的很郁闷

而写出快乐也不代表真的很快乐

悲欢冷暖只有自知

博客只是一个手段

我记得有一次看以前初中的日记，发现整本日记记了不到五篇，却全部都是伤心事

看着自己就觉得好笑，原来我当年如此多愁善感呵

其实不然，只是我在高兴的时候似乎从来没有想到要去记录下来

看来这个习惯要改

不然大家都以为我很忧郁就疯了

哈哈

 

 

有时候会突然想起多年前那个脸上总是挂着明亮笑容想法单纯的大男生

他总是看着我对我说：你太瘦了，要吃胖点

有时是在路上，有时是在校园里，他甚至不敢拉我的手，只是眼神里满是心疼和忧伤

再后来，见得少了，是在短信里叮嘱我要吃多点，运动多点

再后来，见得更少了，是在qq里
这么多年，我一直都没有逃离那种关切，很深，很真

尽管我们早已咫尺天涯

 

想起这些，与爱情无关

只是感激，跟怀念

那个善良的永远在牵挂我过得好不好，想要照顾我的大男生

但愿他一切都好

 

 

 

今天去参加恒大地产的宣讲

虽然那位宣讲的女士一直在念稿子

我全程昏昏欲睡，感觉像在听人大报告

可是还是好想去哦，因为待遇实在是太诱人了

本科应届生试用期工资3000，研究生4000，提供员工公寓，通过轮岗转正，转正后工资因人而异

03年毕业的至今平均工资八千多，06的也有四千多

民营企业给普通员工这样的工资水平，还是粉不简单的

可是看着去宣讲的那么多，而且是全国宣讲，机会应该很微吧

算了，努力过，就好了吧

 

 

听完宣讲去报名普通话测试

遇到我们班的好几个同学

聊了一下

发现大家都有向教师行业进军的打算

心里实在小悲哀了一下

不是说教师不好

如今教师的工资可是一步一步向公务员靠近啊

只是大家好象都是觉得没什么路走了，考个教师证作为一条后路

哎，我们这破专业啊

强烈建议国家取消“国际政治”本科专业

为广大毕业生切身考虑一下

 

今天去广大上课了

下午觉得太无聊就提前闪人，临走的时候去OK买了两杯豆浆，因为晓芬很喜欢喝

一路上小心翼翼的拎着，生怕洒了，只是为了让好朋友开心

其实，世界上不只是爱情能让人付出，友情也可以，而且也一样快乐

 

认识了一个新朋友，很斯文，很有风度，他让我觉得，他是那种温文尔雅很nice的人，却丝毫不让我觉得虚伪

我暗暗的希望能和他成为好朋友，我有男友，他有女友，所以从一开始我就觉得我们之间很纯净，没有机心

人总是有一些莫名的直觉，也许有的人很热情的跟你讨好，可你怎么也不觉得他毫无意图

而有的人你刚刚认识，却觉得好象是认识了很久的一个朋友

 

每天想到你都会很自然的微笑，即使是看到那些以往的相片也会，走路的时候也会

我开始相信我们之间真的有很深很深的感情，如果离开，我一定会很惋惜很惋惜

因为我怕，以后再也遇不到这么好的人

可是想到以后，又莫名的担忧

我不知道如果有一天你选择了到别的地方，到底是不够爱我，还是你太天真，天真的不相信距离是最大的杀手

可是我相信，我真的没有办法忍受长久的两地分离，如果那样的话，我没有办法把握我们之间的感情，即使你对我很好，很好

可能我太脆弱，可是我就是那样脆弱，我没有办法

如果你要走，我又有什么理由阻止你呢

我不希望你仅仅是为了我，可是我又那么那么的渴望，你会一直留在我的身边

 

 

 

今天去广州大学报名教师证的两学培训

昨晚还在迷茫，我到底要不要做老师？我真的喜欢吗？我真的想做吗？
其实我真的不知道

好象从小到大，我都是一个没什么主见的人

什么事情都不是真正从心所愿

中考、高考、找工作

好象什么事情都是事情到那了，该怎么做了，怎么做比较好，我就去做了

高中的时候很羡慕雯祺，因为她一向都敢于跟父母作斗争

去哪里都是一个人，独立，自由，虽然也常常挨骂，但她总是天不怕地不怕

我却不行，我胆小，怕这怕那

以至于到现在，很多事情我已经不知道我到底是屈于压力

还是我已经习惯这样，就懒得去问自己了

就算问了自己又怎么样呢

我觉得很多事情都不是我想的那样的

我知道我胆小，不敢尝试

可是我知道因为我不想承担太大的风险

我这个人就是这样，希望活的安安稳稳的

所以大概就如此随波逐流了吧

 

我越来越发现我是一个很邋遢的人

喜欢在屋里把东西乱放，乱糟糟的样子让我感到很舒服

在外面穿着正式的衣服，打扮整洁，化着淡妆，收获了不少回头率，确实增加了不少自信

可是还是喜欢回到屋里，换上随便的睡衣，清爽的拖鞋，头发乱梳，东西乱放

喜欢呆在电脑前，瞎聊天，乱打字，偶尔看看网页，踩踩别人的空间，留下一点自己的印记

喜欢躺在床上，发发呆，作作白日梦，甜蜜的进入梦乡

在家里的时候，喜欢半躺在沙发上，拿着遥控器乱按，从1到40，再倒回来，按到实在没有台好看为止

懒得吃水果，因为要切，别人切好的水果橙子不吃，因为要洗手

有时候厕所都懒得去，憋几个小时吃饭的时候顺便一起解决

 

突然想想，我怎么这么蛮可怕

似乎没有什么工作适合这样的我

完了，我完了。

我们长大了，过完这个学期，我们就要踏入社会的轨道，承担更多的责任了

不再是那个任性的小孩子，想做什么，就做什么，想说什么，无所顾忌

其实我们早就在长大，不期然的

我们逐渐对友情的概念淡化

尽管我们很珍惜友情，可是越来越少的知己，让我们越来越保护自己，向他人封闭

即便是以前最闹最活泼的我们，也开始喜欢安静的生活，喜欢一个人，不受他人打扰

我们变得不爱与外人接触，每次聚会和见面都增加了一些压力，因为你想要别人看到最好的自己

而每一个人其实都是懒惰的，于是我们最喜欢的工具便是网络

在网络上可以谈天说地，不用面对面，你看不见我，我也看不见你

我们可以不修边幅，可以语无伦次

因为不必担心对方说了一句什么不知如何应对而尴尬万分

即使非发自内心，也可以随便搪塞过去

我们常常苦笑，因为没有人理解自己

因为害怕别人不理解，所以我们越来越少的表露自己

于是，被理解的机会越来越少，知己越来越少

最后，我们只剩下自己

 

曾经，我相信天长地久的爱情，更相信坚定不移的友情

现在，我仍然相信，只是多了一些疑虑

我们每一个人都希望有长久的友情，可是，我们已经在不知不觉中改变，不再是从前那个单纯的自己

长久的不交流，亦或是观念的改变，有一天惊然发现，我们已经离开很远，很远

回不了头

可还是小心翼翼的维系

因为，我们都害怕孤独，我们舍不得过往那些愉快的记忆，害怕多年的友情付诸流水

不知道是应该悲伤还是应该庆幸

毕竟，我曾经有你，有你们

即使以后不再有，我也曾经感到幸福

曾经有一段时间，回到家里，很少跟妈妈说话，只顾着自己上网。

妈妈说：陪我出去走走吧，我说：不去拉，懒得去，妈妈嘟囔了一下走开；

妈妈说：出来吃水果拉，我说：不吃拉，懒得吃，妈妈嗔怪着给我端到面前；

妈妈拿着一只五羊甜筒开心的说：我给你买雪糕拉，我看了一眼说：不吃，不好吃，妈妈笑着说：是不是嫌便宜了不好吃，我心不在焉的恩了一声继续上网，过了一会儿，妈妈出去了又回来了，拿着一根七块钱的明治雪糕说：快吃快吃，不冰了快；

。。。

现在，回家我会陪着妈妈看电视，她喜欢看的，我也跟着看，妈妈虽然没说，但我看的出来她眼里满心的欢喜；

妈妈上班辛苦，我在家里里外外把屋子清了个遍，妈妈回来高兴的无法言喻，报答就是让爸爸去洗碗，让我休息；

陪妈妈在操场散步，碰到初中老师，老师笑着说：给女儿做什么好吃的拉，妈妈说：她喜欢吃什么就做什么。我的心，像散开了蜜糖；

 

我常常是个自私的孩子，受到太多的宠爱，自以为理所应当，却在妈妈日益苍老的容颜中看到自己的不孝

从今的从今，我要把所有的爱，奉献给最爱的母亲。