关于超女的评论铺天盖地，有赞阳蕾甜美的，也有骂她虚伪的，有赞谭维维唱工一流尊重音乐的，也有骂她心肠毒辣的，有力挺巩贺出色的，也有骂她早该下台的。。。

   无聊的看了那么多，我不禁呼唤：这个世界到底怎么了？我很同情她们，年轻的女孩子，怎么承受得起那么多的漫骂？

   我只能说，一个人永远不可能讨好这世上的每一个人，让无数人倾倒的优点，却可能是另外无数人批评甚至咒骂的缺点。不禁觉得好笑，看来这真的是一个主观的世界。喜欢你的人会包容你，把你的优点放大，把你的缺点看成是人之常情一时之失，讨厌你的人却可以对这一切视而不见，反而扣上虚伪或者是其他的帽子，甚至恶言相向。

   真是一个可怕的世界，想起前几天让我受冤屈的事情不也一样么，明明就是很小很小的事情，换作稍微宽容一点的人，顶多会觉得小女孩不懂事，可是那个疑心重的女人，却用那么恶毒的话来侮辱我。我觉得很不客观。可是什么是客观呢？这个世界根本就没有客观，只有喜欢与不喜欢，真的。我原本是一个唯物主义者，却慢慢发现，既然每一个人都是一个独立的个体，那么每一个人都只能是唯心的，所谓的唯物，只是在环境中被磨平的深浅程度。

   可是尽管如此，我还是希望我能够再做好一点，反省自己的过失，避免下一次的失误，减少被误会的机会。我是一个道德主义者，别人对我做过的，我不会还给她，只希望自己下次能改进一些，希望大家都宽容一些，你宽容别人，也许能得到别人更多的宽容，也许，仅是也许，但已经足够我们去做。

今天有人在QQ上问“今天七夕哦，没出去约会吗”

哦，原来今天七夕，中国的情人节，真的没有概念呀，

梁静茹歌里的“爱对了人，情人节每天都过”

不在乎哪天是哪里的情人节，天天在一起，就足够。

也许我没有见过大世界，也许我还不知道什么是苦难

可是今天的我，觉得自己很幸福

我有天底下最好的父母，不管什么时候都表现出严格但内心最爱我的父亲，有脾气不好但唯独能忍受我对她大喊大叫的母亲；

我有至今为止遇上的最宽容的男人，不管什么时候他都会在我身边，让我依靠；

我有世界上最难求的知己，心灵的朋友，独一无二。

 

为了回报你们对我的爱，我会变得成熟，但属于我的单纯，属于我的善良，我永远也不会变。

最爱四个人，人生第一次。

实习发生了很不愉快的事情，可是并没有欲望要去记录它，不愉快的经历，我希望它没有在我的心里存在过。

聊表纪念。

    他有时候像个孩子，傻里傻气地说很可爱的话，让你无可奈何；

    他有时候很成熟，一语道破天机，让你不得不打心里佩服；

    他有时候突然很幽默，冷不丁蹦出一句很搞笑的话，让你忍俊不禁；

    他有时候很细心，一杯水的温度，坐车的零钱，他都会帮你考虑到。

    。。。。。

    你总是埋怨他不够浪漫，不懂得给你惊喜，可他从来不生气，一如既往地疼爱你，把你当宝贝，从内心的接受你所有的好与不好，把优点往天上捧，把缺点用宽容来体谅。

   也许没有每天给你不一样的惊喜，可是你跟他在一起的每一天都是快乐的，一见到他你便会止不住灿烂地笑；跟他在一起，你有时候像孩子，有时候像姐姐，在他面前你可以表现百分之百的真实，不必伪装，不必隐藏，永远都那么安全，一句话他便能了解你的所有。

   从来没有一个人和你有那么多的默契，从来没有一个人能让你如此坚定地希望与他到老，有这样一个人为你守候，你还有什么不知足的呢？

    实习几天了，因为还没有订单，所以没什么事做，一个人到楼下的商店溜达。先在7－11逛了一圈，吃了一盒“波波肠”，翻了一下最新的杂志，十块二十块一本的时尚杂志舍不得买，拿在手里总是喜欢的，精美的图片，不菲的纸张，可一下子花几十块买本看完就不会再看的杂志实在是有点浪费。后来又逛到对面的C-STORE，这里除了昂贵的时尚杂志，倒是有一些几元钱一本的文字类杂志，可是仍然举棋不定，《人之初》、《家庭》我嫌庸俗，六块一本的《环球》倒是可以考虑，可是翻开来便深感不值，就这么几个网上随处可搜的新闻，并不深刻的报道，不值得买。《读者》显然就有价值的多拉，只是这期的两本我都看过了，于是继续寻觅。当我看到《周末画报》的时候，欣喜若狂了一下，同样是纸质不俗，却比什么《环球》要厚得多，内容也丰富，集财富、生活、健康等为一体，版面分明，图文并茂，毫不犹豫地付钱抱上了楼，心里一阵高兴。

    回来之后突然发觉自己有些好笑，买四元钱一盒的香肠的时候是毫不犹豫的，买本杂志却是左思右想，是买不起吗？不是，好像只是一种习惯。

    身边不乏活得很潇洒的朋友，可以一整天泡在coffee-shop，喝几十块一杯的咖啡，听蓝调、爵士，看情调杂志，写心情小扎，不亦乐乎；可以完全不用思考地把厚厚的时尚杂志抱回家慢慢品尝；还有的，可以花几百块买一样自己完全用不上的仅仅是好看的饰物；或者心血来潮，抛开身边的一切，到自己向往的地方待上一段时间。

    我有时候很羡慕她们，她们总是可以那样潇洒，那样地不顾一切，我们称这种生活为“小资”，我想我是永远成不了“小资”一族的吧，因为总是会考虑这样做值不值，那样会不会更好，所以，即便有闲钱，我仍然是把它们在琐碎的事情中浪费掉，到最后好像什么都没做，钱却没有了。

    多少次想改掉自己这样的习惯，可是没有办法。于是只好自嘲，偶不是小资，偶只是草根。说到底只是两种不同的人生态度而已，也没有什么大不了的。

一个月以前，我还每天泡在图书馆五六个小时，每天在网上搜索关于考研的种种信息，为着我的考研梦而努力。
一个月以后的今天，考研仿佛已经离我很远很远，互联网上当鼠标轻轻划过“考研”二字的时候，心里不再有任何的波澜，更不会去关注它。
忘不了《蝴蝶效应》这部电影，它揭示了一个震撼的大道理，一件小事的改变足以改变人的一生。
如果考上研究生，我将还有三年的时间仍然待在中大那个美丽的校园，每天流连于图书馆与宿舍之间，黄昏的时候走过图书馆门前的那条小路，听小野丽莎，仰头望昏昏的、时而缠绕着红霞的天，心里泛起阵阵温暖与安宁，在广州这个浮华的城市，也只有这一角能让我的心永远宁静。
而现在，我将每天为我的实习工作而奔波，再过一段时间，我又将奔波于各大招聘会，寻找我能去的地方，我想到那个时候，大概不可能再有那样闲适的心情，可以坐在湖边，想自己细碎的心情，更不可能每天黄昏还能去亲近图书馆门前的那条幽静的小路。
呵，人是多么的不可想象，几天之间，就可能改变了你的整个命运。

最近心情真是好得不得了，找到一份薪水好又能锻炼人的兼职，说是找到，其实是亲戚介绍拉哈哈，不然哪有这么好的机会。

这几天在总公司这边培训，其实也不是正儿八经的培训，就是把所有资料了解清楚，不懂的问主管，被两个主管以客户的身份考了两次，第一次马马虎虎，但是主管跟其他人说我反应记忆都很不错，上手很快，今天这次就更高兴拉，三个人就我一个合格，说我对公司和产品都了解的很到位，表达也很流畅！心情那个好啊。

当然拉，肯定是不能骄傲的嘛，毕竟我都还没有真正接触客户，不过前两天有个广东湛视传媒的客户经理过来，本来不是我接待的，黄小姐走开了，我带他们参观样板房，给他们介绍和推荐产品，还聊了很多其他的，感觉还是挺轻松的，你的目的是成功销售，轻松地、充满信心地说服他就ok了，就算一次不成功也没有关系，有好的开始就会有成功的下一次！

现在浑身充满了激情，很感激主管对我委以重任，接下来的四十几天，估计会很忙，几乎所有的事情都要我负责和跟进，每一份订单我都要一步一步跟进到位，保证不出错，其实压力还是蛮大的。不过既然他们那么信任我，而我现在又表现不错，我一定不会让他们失望的。期待在广州有好的销售成绩，那样我的业绩就会很光鲜，简历上也有东西可写拉，哈哈。想想就开心。

因为今年派专人去广州推广业务是第一年，如果做的不好，明年可能就取消了，一定要努力！

电视台的黄主任跟我说，觉得女孩子，而且又是读文科的还是在东莞发展比较好，毕竟广州竞争太大了。我想，人生有几个二十出头呢，没有必要在大学一毕业就安定下来吧，经历不同的事情，体验不同的职业，也许会很辛苦，但是却是人生一笔重要的财富，过几年自己觉得累了，想安定了再稳定下来也不晚。我还想去外企，还想去杂志社。。。我是这么想的，多年前爸爸妈妈极力试图劝服我报考师范院校的时候就是这么想的。大学已经荒废了三年，在不自信中荒废了三年，现在，我要重新站起来拉，哈哈。

希望所有喜欢我的朋友都为我加油！

我也祝福每一个我的兄弟姐妹，都可以做自己想做的事，做的快乐，做的甘愿，无怨无悔。

 

 

又是星期五，打开电视看到熟悉的超女，间隔的看完了整台比赛。

对超女从来没有过狂热，也没有过厌恶。看着这些女孩子们在舞台上或笑或哭，灿烂地舞蹈，愉快地歌唱，十强一起唱“旅程”的时候，一边唱，一边深深的对视，每个人都笑的很灿烂，有那么一瞬间我被感动了。

没有人知道笑容背后到底是什么样的心情，可是无论如何，此刻我看到的是她们的笑，很单纯，至少看上去是这样。其实她们也是普通的女孩子，有着女孩子天性的柔情与善良，我相信，真的相信，她们哭的时候是真的哭，笑的时候是真的笑，也许确实有黑幕，也许确实不是每个人都那么真心，可是出现在我们面前的的确是常人最容易表达出来的欢笑与哭泣，而且我们都不能否认的是，舞台上的她们，比平常的她们，要美丽太多，有吸引力的多，而且身边熟悉的普通的女孩子，上了舞台便大放异彩，光芒四射，谁都喜欢看呀，又何苦一定要对她们大加批评呢。人世间，有多少事是完完全全说得清楚道的明白的，笑看云卷云舒，又有什么不好呢。过多的评论，甚至是为了自己喜爱的选手把其他选手贬得一文不值，好像也并不那么光彩，知道有黑幕，对我们这些看客而言，真的有那么重要吗，只是徒增了许多不再新鲜的批评与漫骂。

其实不是任何时候都有这样的心境，只是我特别珍惜这样的时候，单纯，没有邪念，觉得一切都很美好。

 

决定放弃考研了。

可能会有人觉得我不够坚持，可是我却发现我长大了，我已经懂得去思考我的人生了，虽然还是会征求意见，依赖gg，依赖fun，却真的奇迹般地发现其实我知道自己要怎么样了，我不后悔自己做出的选择，不考研只是更冷静的分析了状况，不再患得患失。

决定要找工作，于是每天听英语，读英语，因为口语需要不断提高；可能会考公务员，于是每天做做题，看评论，体会别人的观点；我还修饰简历，关注招聘。。。

做了很多简单的事情，，每天都在做，浪费时间开始让我感到空虚。其实，虽然我不太聪明，还有点没自信，跟身边厉害的人比差得太远，可是看上去是缺点，却也同样延伸出了我的两个优点。因为临场反应不够快，所以我不敢做一个没有准备的人，不管要达到什么样的目标，都会让自己准备的满满的，那样我才不会心虚；因为不够有自信，我很在乎自己的价值能不能得到体现，所以我一定会努力，也在努力。虽然没有想过要怎么样成功，却不想自己变得平庸，不想有一天变成一个白天在办公室做单调的琐事，晚上回家就看肥皂剧，整天唠唠叨叨，提前进入更年期的妇女。生活避免不了庸俗，却可以让它灿烂。

认真的男人最有魅力，有想法的女人最美丽。

我希望自己可以永远美丽。^_^（瞎臭美了一下，不要见怪）

人有时候真的是很奇怪的动物，怎么想也搞不懂自己到底是怎么想的。

最近一直在怀疑自己对你的感情到底有多少，因为不能忍受自己每天都是这样淡淡的情绪，感觉这似乎不是爱情。

昨天晚上鼓足勇气跟你说这个话题，开始你的反应还是那么温柔，好像这是不可能的一样，还安慰我。后来可能觉得我说的很真，你也开始不开心了。

你知道吗，在那一刹那，我突然鼻子酸了，说不清楚是什么感觉，很复杂。

半夜五点醒来，继续想这个问题，还是想不明白。

有时候觉得我确实对你很淡，可为什么昨晚会有一阵心很酸很难受的感觉。

每天八点半都给你发短信，今天没有发，因为想忍着，之后的时间里，心里最大的感受却是无力，觉得很不快乐，其实真的搞不懂我自己到底在想什么。到底哪一种感受才是真的？

我觉得你好像不懂我的情绪，你总是那么温柔，那么冷静。我的心情没有波澜，我不想把责任归咎于你，因为你给过我很多的快乐和幸福，还有温馨，从来没有遇到一个人和我有这么多的默契，合适到觉得自己好像是为对方而存在。

可是为什么我还是那么不信邪，总觉得这不是爱情，总觉得爱情就应该是天轰地烈风风火火的，爱一个人应该心情有很多的变化，应该很容易会不开心，会发呆，会时时刻刻都想着这个人，会心痛。。。

可是我的感情好像一直都在很平稳的状态，这和我想象中的不一样。

。。。

真的想不通。。

 

表姑气冲冲地来到家里，还没坐下就开始控诉表姑父的罪行，絮絮叨叨，还夹杂着粗俗的话语。

听了一会儿实在听不下去，便回到房间。

表姑父好像一直都在外面有过几次外遇，现在事业越来越成功，刚买了新车，表姑就更不放心了。她每天都查他的短信，寸步不离，把很多暧昧的话记下来复述给我们听，每天打电话骂那个女人，疯狂逼问表姑父要他承认。。。

说实话，我并不喜欢表姑，她的粗俗让我看不起，她的不依不挠让我心凉，可同样身为女人，我却同情她，发自内心的。

我相信爱情，也更相信生活，我知道要一个男人一辈子只忠诚于一个女人真的很难，尤其在这个物欲横流的社会，凡夫俗子的我们，又怎么能够经受起种种的考验？抵挡住各种各样的诱惑？不要说男人，其实女人也一样，只是大多数的女人仍然背着传统女人的枷锁，把蠢蠢欲动埋在心里，不敢似男人那般猖狂。男人出去花天酒地总是有理的，应酬或是一时的冲动，更好的借口是，虽然我有过不轨的行为，可是我的心始终是家里的，我最爱的是我的妻子。呵呵，多么冠冕堂皇的理由。固然有些女人果断的离开，却有更多的女人为了孩子，或者说为了所谓的爱继续忍受。

张阿姨对表姑说：“我觉得你没必要非要逼着他承认，承认了你就快乐了吗？他不承认起码证明他还想挽留这个家，那不就行了么，女人啊，有时候不要太较真，对自己没好处。”

妈妈说：“你啊，以后每时每刻跟着他，他去哪办事你也跟着去，不给他任何机会。”

。。。

我觉得很好笑，第一种意见让我觉得悲哀，女人就那么被动吗？只要他心里还有这个家我就忍受？可笑。

第二种意见更可笑，野猫要偷食，你打个盹的功夫它都能把自己喂得饱饱的，何况是有脑子的人。

虽然我不知道一个女人怎样才能长久的留住一个男人，不过我觉得女人一定要独立，你有知识，有文化，有自己的工作，自己的圈子，自己的价值观，就算他有外遇又怎么样，你爱他，还可以给他机会，便留下，倘若不能再忍受，即使离开他也不会太难过。人不都是为了一个乐字么，想的太多，做的太多，反而把自己累着了。当然，我更清楚的知道，要是象我说的那么容易，就不会有那么多怨妇了。呵呵。但是正因为现实是你我都无法控制的，那么最重要的当然是做好自己了，女人不够好，男人会出轨，女人足够好，男人也可能会出轨，那么，乐观的我们，还是让自己做的更好一点，减少男人背叛的机会；哪怕还是被欺骗了，我还是我，完整的有独立人格的我，而不是絮絮叨叨让人看不起的怨妇。