人真的很奇怪，有时候自信满满地说很霸气的话，有时候把自己关在房里，莫名其妙地掉感动的眼泪，却不知道是为了什么。

我多么希望这个世界再单纯一点，希望爱我的人能再多爱我一点，希望我对他们再好一点。

面对妈妈的担心，明明内心是感动的，却要不耐烦地打断她一次又一次的关怀。

面对永远都那么温柔的男朋友，我却总是发无名的火，他总是不出声，我很生气，生气完了又觉得自己没理由，可是还是生气，是气他不够好？还是气自己莫名其妙？

我不知道。

今天在地铁里想，也许我拼命任性的对象，总是我最爱的人，也是最爱我的人，因为那样，我才那么肆无忌惮。

可是没有永远的肆无忌惮，我想。

不知道该怎么样，莫名其妙。

 

 

    今天读朱自清的散文集，在一篇叫《女人》的文章里，作者与几个朋友以“女人”为话题展开热烈的讨论，作者说他整理出来的关于女人的观点大部分来自于他的朋友白水先生，其中一段让我很是喜欢。

   “我们之看女人，是欢喜而决不是恋爱，恋爱是全部的，欢喜是部分的，恋爱是整个‘自我’与整个‘自我’的融合，故坚深而久远；欢喜是‘自我’间断片的融合，故轻浅而飘忽。这两者都是生命的趣味、生命的姿态，但恋爱是对人的，欢喜却兼人与物而言。”

    我不是男人，也不会欣赏女人，喜欢这段话，大概是因为它从某种程度上代表了我的爱情观，故读到时会心地笑。

    几年前，曾经对一个男孩子有过百般的“欢喜”，远远见到他时心便开始扑扑直跳，走到跟前从脸一直红到脖子；他约我出去，换衣服加上弄头发足足有半个小时有多，全然不像我风格；曾经对好友坦白，觉得自己似乎有点迷上这个男孩子。。。就这样迷恋了有两个星期，直到有一天全副武装同他出去，回来之后所有的感觉灰飞烟灭，其缘由我也说不清楚，大概是走近了发现他并非我想要的类型吧。轻松的放开，曾经的迷恋仿佛从来没有过。后来也自嘲，当初的那种迷恋到底是不是真的呢，还是只是一种错觉。看了白水先生的这番话，突然恍然大悟，曾经的迷恋当然是真的，只不过实非迷恋，而只是一种“欢喜”。

   人是最敏感的感情动物，有时候突然遇到一个人，仿佛早就相识，或是这个人身上的某种味道，不经意间深深吸引了你，于是觉得，哦，我是不是对他一见钟情了。一段时间过后，突然发现，好像不是那么回事嘛，迷恋也好，欢喜也好，像一缕青烟，很快就过去了，甚至连痕迹也没来得及留下。

   其实这种欢喜大概就如你突然迷恋上一个明星，被他的某种气质深深吸引，或者你突然疯狂地喜欢上一样收藏品，发疯似地搜集一切你可以得到的，这种感觉来自于一瞬间的触动，可是通常不会长久，很快，就会有新的明星，新的事物吸引你的眼球，过去的迷恋也就成为一个曾经。

   而“恋爱”则不同，两个人经过相识、相知、相恋的过程，彼此了解，彼此欣赏，对对方的优点与缺点也有了一定程度的认识，不至于突然看到对方的某个丑恶的举动心里无法接受。能坚深而长久的恋爱必定证明两个人的融合度高于一般人，常常能想到同一个词，说出同一句话时会心地微笑；对于对方的缺点，即使不能完全接受，却可以自然地给予包容，丝毫不影响两个人的相处；每天大部分的时间牵着彼此的手，感受对方的温度，却仍然留有一些空间各自想各自的事情，互不打扰，也不会相互埋怨。。。两个人能做到这样，似乎比那种你觉得你“深爱”一个人，但你们的眼中揉不进沙子，或是必须要二十四小时粘在一起，否则就闷闷不乐的感情要坚深得多吧，至少在我心目中是这样的呢。

   “恋爱”叫人珍惜，因为它已然不是一个零碎的片断，而是生命的全部。

    转眼就大四了，今天学校里人突然多了起来，饭堂、图书馆、校道。。。都比往常要拥挤得多，多了很多陌生的面孔，大概是大三刚搬过来的师弟师妹和研究生们。从来不善于从陌生人身上感触点什么，总感觉彼此没什么不同，他们将要走我们走过的路，或是我们即将踏上他人的旅途，春夏秋冬伴随着每一个人的成长，如此而已。

   大三步入大四的这个假期，有一件事让我欣喜，我终于下定决心要静下来读书了。大学的三年，我感觉我已经慢慢变得浮躁，因为我把大部分美好的时光都奉献给了繁华却空洞的互联网。看看我整天趴在电脑前都做了些什么？无非是不知疲倦地在QQ的对话框里敲打着不知所谓的文字，唯一的好处便是得到了大家对我打字速度的广泛认同，除此之外便是我那一去不复返的青春。。。

   这几天，我第一次那么迫切地感觉到我需要读书，感觉到一个人的思想要泛光唯一的办法就是读书，我需要通过读书来丰富我的思想，来提高我的文字能力，以至于被问起某个历史事件的时候不再哑口无言，想写点什么的时候脑门不至于卡壳。说实话，这两件事情经常发生，而我感到羞辱又无助。

   小学到高中，我的作文常被老师在全班同学面前诵读，虽算不上文才飞扬，却也挑不出太多毛病，那时候是多么自豪呵，而现在，我的写作仍停留在当年的那个水平，甚至不如当初，原因只有一个，书读得太少，脑子里没货。无耻的时候曾经怨爸爸，爸爸是初中语文老师，他说他初中的时候就读了两百多本名著，可是我那思想有些陈腐又奇怪的父亲却不赞成我读那些书，以前他总说，功课好就行了，闲书看不看也罢。当然，这仅仅是我一个比较无耻的理由，如果我有他当年爱读书的那股劲，想谁也不能阻得了我吧。

   今天一直在图书馆泡着，看朱自清，看各种各样的杂志，心里充实又快乐，原来对我而言，文字仍然是最能让我愉快的东西，我还不是无可救药。