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17 luglio 工作两周总结上班转眼两个多星期了，过得真是快，而且非常充实
有很多的事情不知道怎么去描述，只好用最字来作一个概括了
最幸运的事情－偶然的机会来到格兰仕，并得到赏识和培养
最幸福的事情－在格兰仕经常跟着部门领导们蹭饭吃，并且认识了很多的新朋友
最高兴的事情－经常得到部长不经意的称赞，我心里只是默默的想要更加努力
最满足的事情－上周末死党肥明和肥妹大老远从东莞坐几个小时的车过来看我，在我完全以为他们不会过来的时候告诉我他们在门口……没有间断的欢笑疯闹、肥妹怕热的彻夜未眠、真冰场上肥明矫健的身影、民信餐厅我们点的四五个甜品，还有刚买的新伞丢后肥明送给我一把一样的……这些都深刻的留在我的心里和脑里，我没有办法忘记你们，忘记这份最真挚的友谊
最难过的事情－我的感情也遭遇了瓶颈，其实不是瓶颈，而是我们都遇到了一些不知道如何去面对的问题。幸好我还有工作，我还有朋友，可以让我暂时忘掉这一些，继续努力的活着
最想做的事情－等忙完这段时间部长带我们去漂流，好好的爽一下
最期待的事情－26号开始在深圳的连续五天培训，没想到刚进公司就有这样的机会，要好好珍惜
最受宠若惊的事情－副总裁找我们开会，除了我其他都是部门领导，末了副总居然特别问我觉得方案可不可行，当时真是又惊又喜，只好傻傻的说我觉得可以
最没有时间做的事情－因为不是学人力资源的，现在做hr有很多知识需要恶补，而忙碌的工作似乎让我没有太多的时间去自己看书。其实都是借口，我还有时间看电视呢，哈
最希望的事情－wenky跟她老公能尽早和好如初，这么好的一对我实在是不想看到他们破裂，因此对他们的事情也特别紧张，真的希望最后圆满解决
最郁闷的事情－宿舍没有空调，热到疯掉。不过上网不用交钱，算是有点安慰了吧
……
还有好多好多的事情呀，一下子想不起来了，先写到这吧，哈。 24 giugno 我眼中的爱情猪猪来了一个星期，又走了
从机场回来，没有如想象中的大哭
眼泪也没有流
大概有些人，已经跟你的生命紧紧连在一起之后，所有矫情的感受都不再用的上了
只是一遍又一遍地盼着下一次的见面，回忆着在一起没心没肺的笑和闹，为着两年后的约定努力着，期盼着
未来的两年，我不知道会有多艰难的两年，身边的朋友，大概很多都不看好吧
不过我真的好高兴，我是真的长大了，我不再受别人的影响而对这段感情摇摆不定
我很清楚自己要的是什么
他能给我的，至少活到现在，我还没有遇到第二个
我更加清楚的是，其实人生几十载，说长不长，说短也不短，不管你遇上谁，不管在哪个时候，你都要作好和他一起面对困难的准备
也许是距离，也许是疾病，也许是生活。。。
因为没有人可以预知这一切，所以什么时候遇上困难，什么样的困难，在我眼里也就没有意义了
反正总是要遇上的，没有理由遇上困难就放弃
突然发现我蛮像七八十年代的人，为了感情，等上几年，我觉得都没有关系
因为我幸福着，快乐着
既然没有人能替代，那就信心满满的等下去
我也想鼓励所有跟我一样的朋友们，不要管别人怎么想，一切只为了你自己觉得的幸福
－－努力
15 giugno 一天一天成长眼看这就要毕业了，工作还没有着落
可我已经到莫名其妙地不焦虑了
找工的过程真的让我学到了很多，心态也慢慢好了起来
大概我已经明白，人生又岂是这一年半载能够决定的呢
不管生活给了你什么，你都是能够勇敢活下去的不是吗
当你在焦虑的时候，机会不期然的就来到了你的面前，也许是从来没有预想过的，也许，是蓦然回首，无心插柳的
就算到最后什么机会都没有，我也不会难过，因为我还在继续努力，今天没有，明天会有，明天没有，总有一天会有
今天，我的格言是
只要你不亏待生活，生活绝对不会亏待你
27 maggio 焦虑最近又开始焦虑，非常焦虑
什么事情都没有定下来，只是漫长的了无止境的等待
搞砸一件又一件事情，我不后悔，我尽力了
操心一件又一件事情，都没有结果，我只有慌张
我感觉只有我一个人在行走
看不到目的地
我总是给别人带来快乐
可是在这里，我很消极
我什么也不想想，
只想有一个结果
13 maggio 给自己一个成功的理由
21 aprile 我爱广州一个人逛五月花，逛北京路 人潮涌动的广州街头，而我只是孤身一人 其实今天并未觉得有多寂寞，反而有时间静静的感受喧闹的广州 两年前还在珠海的时候，偶尔过来广州办事，或是路经广州，那时候想，死也不想来广州，人多，车多，每天有多少时间是在堵车中度过 而如今，当我在这座城市生活学习了将近两年后，我却无可救药的爱上了它，再也舍不得离开 人人都说广州是全中国治安最差的城市，而我这两年却过的无比安全 有时候也会抱怨堵车，却更多的时候在堵塞的公车上让自己胡思乱想，或是看窗外的人和事 广州没有多少可以娱乐的地方，却有许多让我无法忘怀的事物 比如说广州无数有名的点心店，圣安娜、东海堂、天使简约、皇后、皇冠、学贝尔……多的一时间想不起来全部，每一家都富有特色，每一家都做工精良，不知道为什么广州会有这么多这么好吃的点心，呵呵。 比如说遍布满街的黄振龙，不管走到哪里，总能看见显眼的黄振龙标志，有时候是上火了，有时候仅仅是渴了，我们总会为它驻足停留，只因为广州经久不衰的凉茶文化 比如说随处可见的强记鸡粥、华辉拉肠、仁信双皮奶…… 还有富丽堂皇的市长大厦、中信广场，广百百货、天河城…… 广州的每一处都让我喜爱，有它的喧嚣，更有它的丰富，有它的积淀，更有它的内敛 喜欢这个城市，愿意在这里生活 也许有一天我会离开它 可我仍然爱它
19 aprile 加油啊加油今天跑去格兰仕面试
在顺德啊，超级无敌远
起了个大早，跟一个中文系的研究生一起上路
去了之后，唯一的感觉就是，这不就像东莞的某个村落的工业区嘛
唉，不晓得去干嘛
方圆几里没有娱乐，甚至没有像样的商场
实在不能想象在那里工作和生活
更可恨的是，千里迢迢去了之后，谈了不到半个小时，部长说让我们回去分别写一篇关于格兰仕的文案稿子，然后发到她邮箱
天，可怜我当时只感到相当的无语，既然是面试的都要写稿子，我们那么远跑去面试，你直接在电话里说让我们先写然后带过去不完了嘛
实在是佩服中国民营企业的工作效率和完善的体制
无奈我和师姐只好又坐车回来
我说不写了，真烦，师姐说，为了我们的50块路费，还是写吧，拿了offer再说
也对，反正去都去了，善始善终吧
好累啊好累
为何找一份像样的工作如此的难
中国，中大，还有那么多的没找到工作的毕业生
会怎么样呢
实在是焦虑和彷徨
没心没肺的我，以前都不觉得这么焦虑的
最近最害怕别人问我两个问题，第一，工作找到了吗，第二，男朋友怎么样了
大家还是别问我了，我想发泄的时候自己上来说吧
加油啊加油~~~
17 aprile 两个人的家很想有个家，两个人的家
以前是因为喜欢那些温馨的家居，想要一片两个人的空间
现在依然喜欢，只是对彼此更多了一分依恋，真正的依恋
以前每天都在一起，有时候我会宁愿看电视也懒得出去走走
而现在，想象拥抱你的时候除了依赖，眼里满是泪水
距离从来都是那么可怕的东西
从前太天真，以为只要相爱就可以
而如今，真正面对的时候除却无奈，只是迷茫 15 aprile 爱情在评价一段终结的感情的时候，我们常常会说，他们感情不够深，谁不够爱谁
我也曾经是这样，而现在却觉得有点站着说话不腰疼的感觉
两个人的感情，个中滋味只有他们自己知道，也许别人看到的是光鲜，自己感受的是痛苦，别人看到的是痛苦，而自己感受的却是幸福
以前我总觉得爱一个人就要不顾一切的去牺牲，否则就是不够爱
而现在，我逐渐明白了更多，也许它仍然是对的，可是我已经不再这么想了
而这一点让我轻松了许多，豁达了许多
每个人身上都背负着很多很多的责任，也许是为了自己，那是对自己负责，也许是为了父母，那是对父母负责，不管是为了什么，我们都不要抱怨，因为生活从你身边夺走的，也许是曾经你有负于生活的
不管怎么样，我相信我们都深爱过，没有计较没有负担地深爱过。
有人问，什么是深爱
有人说，深爱就是很爱很爱
如果你们都觉得很爱很爱彼此，那就无怨无悔了
09 aprile 谢谢支持我的大家下定了这个决心以后
不管是本来就支持我的人，还是本来不理解我的人
都给予了我最大的鼓励和支持
我打心眼里感激大家，我能做的，便是一如既往的努力，尽自己最大的能力，去实现它……
那个有点遥远，但给我前行动力的梦
谢谢我的父母，他们是天底下最可爱的爸爸妈妈，不管我做什么，都那么坚定的支持，从来不给我压力和负担
谢谢雯祺，我不知道该怎么感谢她，在我烦恼的时候给我提供这么好的条件，让我觉得甚至连上天都在帮我
谢谢孙勍，尽管不那么理解我，却主动的要给我寄资料，帮我问住宿的情况
谢谢晓芬，你对我的支持不需要言喻，我知道，你比谁都希望我过的好
谢谢刘坤，主动的给我介绍工作，还告诉我决定了就一心一意去做，不要给自己留后路，哪怕失败了，大不了重头再来
谢谢光光，尽管常不见面，我们之间的默契与牵挂，已然是最珍贵
谢谢很多经常关心我近况的人，不管是出于真心，还是出于随意，都谢谢你们，陪我度过那么多孤独和迷茫的日子
这一次真的要努力，要破釜沉舟，等我成功了，再一一报答你们吧，呵呵。
为了自己第一次如此坚定的决心，为了幸福，为了一切的一切
我告诉自己，一定可以的。
26 marzo 回kenment的话Kenment在留言里说，怎么你的每篇文章都是灰暗的呢
往回看看，似乎确实如此
大概我的想法和阿桑的一样吧
快乐的时候我喜欢跟人分享，而郁闷的时候我却只愿意对博客倾诉
其实有时候写出自己的郁闷不代表自己真的很郁闷
而写出快乐也不代表真的很快乐
悲欢冷暖只有自知
博客只是一个手段
我记得有一次看以前初中的日记，发现整本日记记了不到五篇，却全部都是伤心事
看着自己就觉得好笑，原来我当年如此多愁善感呵
其实不然，只是我在高兴的时候似乎从来没有想到要去记录下来
看来这个习惯要改
不然大家都以为我很忧郁就疯了
哈哈
24 marzo 只是怀念有时候会突然想起多年前那个脸上总是挂着明亮笑容想法单纯的大男生
他总是看着我对我说：你太瘦了，要吃胖点
有时是在路上，有时是在校园里，他甚至不敢拉我的手，只是眼神里满是心疼和忧伤
再后来，见得少了，是在短信里叮嘱我要吃多点，运动多点
再后来，见得更少了，是在qq里
这么多年，我一直都没有逃离那种关切，很深，很真 尽管我们早已咫尺天涯
想起这些，与爱情无关
只是感激，跟怀念
那个善良的永远在牵挂我过得好不好，想要照顾我的大男生
但愿他一切都好
19 marzo 哪有那么多题目好写，无题今天去参加恒大地产的宣讲
虽然那位宣讲的女士一直在念稿子
我全程昏昏欲睡，感觉像在听人大报告
可是还是好想去哦，因为待遇实在是太诱人了
本科应届生试用期工资3000，研究生4000，提供员工公寓，通过轮岗转正，转正后工资因人而异
03年毕业的至今平均工资八千多，06的也有四千多
民营企业给普通员工这样的工资水平，还是粉不简单的
可是看着去宣讲的那么多，而且是全国宣讲，机会应该很微吧
算了，努力过，就好了吧
听完宣讲去报名普通话测试
遇到我们班的好几个同学
聊了一下
发现大家都有向教师行业进军的打算
心里实在小悲哀了一下
不是说教师不好
如今教师的工资可是一步一步向公务员靠近啊
只是大家好象都是觉得没什么路走了，考个教师证作为一条后路
哎，我们这破专业啊
强烈建议国家取消“国际政治”本科专业
为广大毕业生切身考虑一下
17 marzo 湿润的天气，莫名的心情今天去广大上课了
下午觉得太无聊就提前闪人，临走的时候去OK买了两杯豆浆，因为晓芬很喜欢喝
一路上小心翼翼的拎着，生怕洒了，只是为了让好朋友开心
其实，世界上不只是爱情能让人付出，友情也可以，而且也一样快乐
认识了一个新朋友，很斯文，很有风度，他让我觉得，他是那种温文尔雅很nice的人，却丝毫不让我觉得虚伪
我暗暗的希望能和他成为好朋友，我有男友，他有女友，所以从一开始我就觉得我们之间很纯净，没有机心
人总是有一些莫名的直觉，也许有的人很热情的跟你讨好，可你怎么也不觉得他毫无意图
而有的人你刚刚认识，却觉得好象是认识了很久的一个朋友
每天想到你都会很自然的微笑，即使是看到那些以往的相片也会，走路的时候也会
我开始相信我们之间真的有很深很深的感情，如果离开，我一定会很惋惜很惋惜
因为我怕，以后再也遇不到这么好的人
可是想到以后，又莫名的担忧
我不知道如果有一天你选择了到别的地方，到底是不够爱我，还是你太天真，天真的不相信距离是最大的杀手
可是我相信，我真的没有办法忍受长久的两地分离，如果那样的话，我没有办法把握我们之间的感情，即使你对我很好，很好
可能我太脆弱，可是我就是那样脆弱，我没有办法
如果你要走，我又有什么理由阻止你呢
我不希望你仅仅是为了我，可是我又那么那么的渴望，你会一直留在我的身边
14 marzo 生活总是无奈的今天去广州大学报名教师证的两学培训
昨晚还在迷茫，我到底要不要做老师？我真的喜欢吗？我真的想做吗？
其实我真的不知道 好象从小到大，我都是一个没什么主见的人
什么事情都不是真正从心所愿
中考、高考、找工作
好象什么事情都是事情到那了，该怎么做了，怎么做比较好，我就去做了
高中的时候很羡慕雯祺，因为她一向都敢于跟父母作斗争
去哪里都是一个人，独立，自由，虽然也常常挨骂，但她总是天不怕地不怕
我却不行，我胆小，怕这怕那
以至于到现在，很多事情我已经不知道我到底是屈于压力
还是我已经习惯这样，就懒得去问自己了
就算问了自己又怎么样呢
我觉得很多事情都不是我想的那样的
我知道我胆小，不敢尝试
可是我知道因为我不想承担太大的风险
我这个人就是这样，希望活的安安稳稳的
所以大概就如此随波逐流了吧
12 marzo 邋遢的我我越来越发现我是一个很邋遢的人
喜欢在屋里把东西乱放，乱糟糟的样子让我感到很舒服
在外面穿着正式的衣服，打扮整洁，化着淡妆，收获了不少回头率，确实增加了不少自信
可是还是喜欢回到屋里，换上随便的睡衣，清爽的拖鞋，头发乱梳，东西乱放
喜欢呆在电脑前，瞎聊天，乱打字，偶尔看看网页，踩踩别人的空间，留下一点自己的印记
喜欢躺在床上，发发呆，作作白日梦，甜蜜的进入梦乡
在家里的时候，喜欢半躺在沙发上，拿着遥控器乱按，从1到40，再倒回来，按到实在没有台好看为止
懒得吃水果，因为要切，别人切好的水果橙子不吃，因为要洗手
有时候厕所都懒得去，憋几个小时吃饭的时候顺便一起解决
突然想想，我怎么这么蛮可怕
似乎没有什么工作适合这样的我
完了，我完了。 10 marzo 我们变了我们长大了，过完这个学期，我们就要踏入社会的轨道，承担更多的责任了
不再是那个任性的小孩子，想做什么，就做什么，想说什么，无所顾忌
其实我们早就在长大，不期然的
我们逐渐对友情的概念淡化
尽管我们很珍惜友情，可是越来越少的知己，让我们越来越保护自己，向他人封闭
即便是以前最闹最活泼的我们，也开始喜欢安静的生活，喜欢一个人，不受他人打扰
我们变得不爱与外人接触，每次聚会和见面都增加了一些压力，因为你想要别人看到最好的自己
而每一个人其实都是懒惰的，于是我们最喜欢的工具便是网络
在网络上可以谈天说地，不用面对面，你看不见我，我也看不见你
我们可以不修边幅，可以语无伦次
因为不必担心对方说了一句什么不知如何应对而尴尬万分
即使非发自内心，也可以随便搪塞过去
我们常常苦笑，因为没有人理解自己
因为害怕别人不理解，所以我们越来越少的表露自己
于是，被理解的机会越来越少，知己越来越少
最后，我们只剩下自己
曾经，我相信天长地久的爱情，更相信坚定不移的友情
现在，我仍然相信，只是多了一些疑虑
我们每一个人都希望有长久的友情，可是，我们已经在不知不觉中改变，不再是从前那个单纯的自己
长久的不交流，亦或是观念的改变，有一天惊然发现，我们已经离开很远，很远
回不了头
可还是小心翼翼的维系
因为，我们都害怕孤独，我们舍不得过往那些愉快的记忆，害怕多年的友情付诸流水
不知道是应该悲伤还是应该庆幸
毕竟，我曾经有你，有你们
即使以后不再有，我也曾经感到幸福 07 marzo 最亲爱的妈妈曾经有一段时间，回到家里，很少跟妈妈说话，只顾着自己上网。
妈妈说：陪我出去走走吧，我说：不去拉，懒得去，妈妈嘟囔了一下走开；
妈妈说：出来吃水果拉，我说：不吃拉，懒得吃，妈妈嗔怪着给我端到面前；
妈妈拿着一只五羊甜筒开心的说：我给你买雪糕拉，我看了一眼说：不吃，不好吃，妈妈笑着说：是不是嫌便宜了不好吃，我心不在焉的恩了一声继续上网，过了一会儿，妈妈出去了又回来了，拿着一根七块钱的明治雪糕说：快吃快吃，不冰了快；
。。。
现在，回家我会陪着妈妈看电视，她喜欢看的，我也跟着看，妈妈虽然没说，但我看的出来她眼里满心的欢喜；
妈妈上班辛苦，我在家里里外外把屋子清了个遍，妈妈回来高兴的无法言喻，报答就是让爸爸去洗碗，让我休息；
陪妈妈在操场散步，碰到初中老师，老师笑着说：给女儿做什么好吃的拉，妈妈说：她喜欢吃什么就做什么。我的心，像散开了蜜糖；
我常常是个自私的孩子，受到太多的宠爱，自以为理所应当，却在妈妈日益苍老的容颜中看到自己的不孝
从今的从今，我要把所有的爱，奉献给最爱的母亲。
27 febbraio 颤动3618 21:58:53
我今天有一段时间巨想你 ^_^筱 16:13:08 哪段时间， ^_^筱 16:13:11 怎么想 3618 21:59:15 忘了，就是很想，撕心裂肺的想 ^_^筱 16:13:30 真的？ 3618 21:59:31 yes，madam ^_^筱 16:13:43 怎么想啊，好难想象 ^_^筱 16:13:44 哈哈 3618 22:00:04 巨想，说深情的简直太肤浅，根本不足以形容 ^_^筱 16:14:21 哈哈 这是今天我和猪猪的某段聊天记录
今天没怎么想你，可能太忙了，差点以为自己对你冷淡了
看到你说私心裂肺的想我的时候，我还是感动的一塌糊涂
其实就是一瞬间，心有一点点颤动
那种颤动，第一次出现
就如你第一次说，你私心裂肺的想我
08 febbraio 要坚持！最近在敷diy的面膜，蜂蜜＋脱脂奶粉＋珍珠粉＋蛋清，搅拌均匀然后用面膜纸敷在脸上十五分钟。敷了两次，哇，效果相当好，脸上明显有光泽，好象还白了一点，心情那个好啊！就是稍微有点麻烦，幸好现在在家里，什么东西都有，弄起来也很方便。
不错不错，赞一个！
不过不管什么样的护肤方法都是贵在坚持呢！
加油加油～～ |
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